de Laurie RAINOUARD

MOI : Aujourd'hui, et peut-être aujourd'hui seulement, vous allez vous convertir en détective privé ; mais pas à n'importe quel endroit ! Vous allez mener votre enquête dans un train transportant une bonne centaine de légumes, profitez de la chance qui vous est offerte et surtout ne vous affolez pas, votre travail consiste seulement à étudier la vie de ces étranges êtres vivants (car ils le sont… VIVANTS !)
Je préfère vous avertir qu'il se peut qu'il y ait quelques imprévus pour que votre voyage ne se passe pas dans l'entière monotonie…
Mais pour commencer, vous allez faire connaissance avec ceux que vous risquez de rencontrer dans le train ; vous remarquerez sûrement que chacun a une personnalité ou une vocation bien à lui : pour commencer la présentation, prenez des légumes courants, tels que les pommes de terre qui sont des retraités et les tomates, des mégères ; (et je ne vous parle pas des pastèques, des mégères toujours, mais en deux fois plus grosses et impressionnantes.) Les carottes, de vraies petites bêcheuses.
Dans la société du légume, c'est la taille et le poids qui font la force, aussi je pense que vous comprendrez très facilement que les brocolis et les choux-fleurs soient chefs d'entreprise tandis que les petits pois et les lentilles ne sont rien d'autre que leurs ouvriers. (La vie est rude… chez les légumes !)
Chez eux aussi, se promènent dans la rue et même ailleurs de vrais délinquants tels que les poireaux : les punks ou les betteraves, les durs à cuire. (c'est bien vrai d'ailleurs...)
Mais il y a aussi des légumes tout à fait sérieux et fiables (et qui le sont même un peu trop) comme les aubergines, très B.C.B.G ou les concombres, qui paraît-il, sont de bons hommes d'affaires.
Et, les légumes qui se sont trouvés une vocation : les grains de maïs ( je vous les recommande si vous voulez refaire votre appartement ou autre…) sont des décorateurs, les laitues, des ménagères et les fèves des cuisinières hors pair.
Ah oui ! J'oubliais… il paraît que les fenouils ont des talents d'artistes cachés… (méfiez-vous quand même.)
Enfin, quelques petites recommandations :
Évitez les navets, ce sont des radins ainsi que les salsifis qui ont la réputation d'être de méchants trafiquants d'on ne sait quoi ; ne côtoyez pas les oignons, qui, excusez-moi pour l'expression, sont de vrais emmerdeurs.
Enfin, s'il vous plaît, engagez une conversation avec les haricots verts, ce sont de grands timides.

Après cette introduction pleine de révélations, il est temps que le train démarre et donc, que votre enquête, si on peut appeler cela une enquête, commence :
Une dernière chose… J'allais oublier de vous préciser que votre train effectuait son voyage dans l'espace et qu'il se dirigeait vers Légumland, le plus grand parc d'attractions conçu pour les légumes, nous avons trouvé préférable de vous faire voyager incognito, si les légumes pouvaient déceler votre présence, ils ne seraient pas comme d'habitude, et, de plus, ils ont la légère manie de ne pas trop nous aimer, vous vous habituerez très vite à cette idée car c'est tout à fait normal ; nous les mangeons, je vous le rappelle !
Vous allez avoir le privilège sans limite de voyager en première classe en compagnie de M. et Mme Patom (ce couple est constitué d'une patate et d'une tomate.) Si vous voulez vous retrouver dans le train, fermez les yeux et faites travailler votre imagination, un petit effort voyons ! Ce n'est pas bien difficile … Pensez à une banquette de velours rouge, une petite tablette en bois de chêne, une patate lisant le journal légumadaire avec beaucoup d'attention et une tomate tricotant un pull en pure laine. C'est tout à fait crédible, on voit cela tous les jours dans le monde des légumes, il faut vous y habituer.

Enfin vous y êtes parvenu ! Vous avez l'autorisation officielle d'ouvrir les yeux, si vous ne les avez tout bonnement pas fermés en pensant que c'était ridicule, vous êtes bon pour tout recommencer depuis le début ! C'est malin !
Je vais maintenant vous laisser en compagnie de M. et Mme Patom. Ne vous étonnez pas si le monotone et ennuyeux quotidien des légumes a encore frappé, ils sont tous comme ça… les légumes.

Mme Patom : Chéri ! Mais réveille-toi bon sang ! Tu dors depuis maintenant quatre heures.
M. Patom : Il n'y a pas de mal à ça, que veux-tu faire d'autre dans un train ?
Mme Patom : Je ne sais pas… Mais n'oublie pas ta promesse, nous devions passer pour des gens distingués, je te le rappelle.
M. Patom : Il n'y a personne devant, derrière ou à côté de nous.

MOI : AH BON ? ET VOUS ? (Et oui, chers lecteurs, si vous avez bien suivi mes conseils, vous êtes en ce moment dans le train assis aux côtés de M. et Mme Patom.

Mme Patom : Tout de même !
M. Patom : Mais quelle petite bêcheuse ! Arrête de te prendre pour une carotte et fais comme moi ! Dors !

UN HAUT-PARLEUR (situé on ne sait où) : Informations informations : Chers amis légumes… Une prise d'otages vient d'être signalée, surtout ne paniquez pas, nous ne savons pas QUI a été pris en otage, ni QUI est l'auteur de cet attentat, mais nous vous tenons au courant dès que possible.

MOI : Inutile de vous préciser que nous avons un peu (beaucoup) forcé la main à nos chers amis les fruits, car ce sont eux qui sont à l'origine de cet " attentat légumien ", restez en place, juste le temps de faire les présentations :
Leur nom d'équipe est La Grum Compagny, pas mal trouvé hein ? Enfin ils paraissent un peu moins idiots de cette façon… Je crois vous avoir déjà dit que chez les légumes (et c'est la même chose pour les fruits), c'est la taille et le poids qui font la force, aussi BigPample, comme tout pamplemousse qui se respecte se doit d'être le chef de la bande et de mener à bien sa " Compagny "
Et tout chef doit avoir des sujets :
Clems et Clims, deux frères, lui servent d'espions. (C'est à travailler)
Mais enfin, quoi de tel que deux clémentines pour espionner leurs pires ennemis… les légumes ?
Cit et Cint, savants et citrons fous sont chargés de préparer des plans, et bien qu'ils soient aussi farfelus que lufefars ils marchent.
Et enfin, Orang et Outan, qui sont les gardes du corps de BigPample doivent attaquer en cas de danger, je préfère vous mettre en garde, lorsque deux oranges vous foncent dessus, il vaut mieux s'éclipser.

Ces présentations faites… J'ai la lourde tâche de vous annoncer que votre enquête (qui s'avère aussi mortellement ennuyeuse que le quotidien des légumes.) est officiellement terminée.
Nous savons tout sur les légumes, et nous vous avons fait monter dans ce train uniquement pour que vous viviez cette incroyable aventure, viviez n'est pas une façon de parler, vous ne vous imaginiez tout de même pas que, votre enquête terminée, vous alliez rester là, à lire tranquillement assis dans votre fauteuil ! NON ! Vous allez la vivre cette histoire, et même si ce n'est qu'à travers votre imagination, l'émotion sera la même que si c'était là la réalité. Vous verrez d'ailleurs bientôt ce qu'elle vous réserve.

Chez " la Grum " :
BigPample : Enfin ! Et cette demande de rançon ! Elle arrive ? Je ne voudrais pas passer pour un rigolo !
Cint : Ce n'est pas vraiment une demande de rançon MyFat, (Pour les légumes, être gros est un privilège, aussi lorsqu'un légume vous appelle MyFat, qui veut dire " mon gros " en français, c'est un compliment.) C'est plutôt un plan diaboliquement machiavélique qui est sûr de marcher. Et il ricana sournoisement
BigPample : En es-tu vraiment sûr ?
Cint : Absolument.

Chez les légumes :
UN HAUT-PARLEUR (toujours insituable…) : Cher amis légumes… Nous venons de recevoir une dépêche de la plus haute importance, voici son contenu :
" Légumes de tous le pays, nous sommes vos ravisseurs et vos ennemis, les fruits, et nous avons là deux beaux otages, bien grassouillets, tout ça… Mais qui sont ils ? Vous le saurez bientôt. Il est temps de mettre les choses au point, Nous vous proposons un marché :
Vous avez 24 h pour trouver où nous sommes et nous capturer, si possible… Si, à minuit ce n'est toujours pas le cas, vous et tous les autres légumes serez condamnés aux travaux forcés, chez nous, les fruits. Votre roi et votre reine ont déjà accepté le marché. Oups ! nous venons de vous dévoiler qui étaient nos otages.
Panique chez les légumes. Mais où sont-ils ?

Chez " la Grum " :
BigPample : Les vois-tu ?
Clems : Oui ! (Il espionnait, car telle était sa fonction, la réaction des légumes aux jumelles.)
BigPample : Alors ? Comment sont-ils ?
Clems : Terrorisés, c'est very good pour nous ça, MyFat.
BigPample : Bien, tout se passe donc à merveille.
Clims : Tiens.. Les plus courageux commencent à nous chercher, c'est amusant, ils cherchent partout sauf au bon endroit, remarqua Clims qui, à son tour, avait pris les jumelles.

Chez les légumes :
Moi : En effet, les plus courageux avaient commencé à les chercher, mais ce que les fruits ne savaient pas, et que d'ailleurs personne ne savait, était que les légumes possédaient la faculté de communiquer entre eux à travers la pensée en cas d'extrême danger.
Ils ne sont pas si bêtes que ça, ces légumes, ils se doutaient bien que les fruits les espionnaient, ils ont alors conçu un plan qui, ma foi, a toutes ses chances :
Pendant que quelques légumes feront diversion en faisant semblant de chercher, vous et moi allons nous infiltrer dans les égouts de ce train, car il y en a. ( J'ouvre là, une parenthèse pour vous prévenir que j'ai été obligée d'informer les légumes de notre présence, et après une longue décision, ils ont convenu que nous ferions partie de leur plan. Et, évidemment, nous avons hérité du rôle le plus risqué.)
Les légumes sont persuadés que les fruits se cachent dans la cave de l'égout du train, qui elle, se trouve au fin fond des profondeurs de la saleté. Ce n'est pas gagné !
Durant toute notre mission, je m'adresserai à vous comme si vous étiez en face de moi, ne vous en étonnez donc pas.

L'égout de ce train n'est en fait qu'un labyrinthe de couloirs interminables qui se croisent et s'entrecroisent à l'infini (enfin c'est ce qu'on dit…). Personne, jamais ne s'y est aventuré, enfin… Peut être, mais si il y en a eu, on ne les a pas vu ressortir…
En lisant le passage ci-dessus, vous vous êtes certainement représenté cet égout mentalement, et grâce à votre imagination débordante, vous y êtes. Suivez-moi, cela vaut mieux, je connais très bien cet endroit.
Nous allons aller droit devant nous, on verra bien ce qui va nous tomber dessus.
Marchez plus silencieusement… J'entends un bruit ! Pas vous ?
Regardez ! voici un panneau :

Attention ! vous allez avoir une vision
D'horreur. (Interdit au moins de 90 ans.)

D'accord, ce que nous voyons là n'est pas du plus beau, mais n'oubliez pas que c'est une vision, ce n'est donc pas réel.
Les fruits ont essayé de nous faire comprendre ce qu'ils vivaient en nous mettant à leur place.
Ils ont représenté un marché où ce ne sont pas les fruits, les fleurs ou les légumes que l'on vend mais les humains. Ils ont pris le soin de nous classer par catégories, les noirs, les blancs, les gros, les petits, les maigres, les grands etc.…
Vous allez trouver cet acte purement raciste mais ne leur faisons pas vivre la même chose ?
Ne trouvez-vous pas cela pathétique d'entendre un légume crier plus fort que les autres pour se faire entendre :
" Deux humains pour le prix d'un ! "
Continuez tout droit et ne vous occupez plus d'eux.

N'avez vous pas l'impression qu'il pleut ? C'est drôle cette impression, mais il ne pleut jamais dans un égout, c'est ridicule…
Pourtant, j'ai un doute… Est- ce que vous avez déjà entendu parler de la fruite ? C'est une sorte de grêle de pépins, enfin… c'est une grêle de pépins. Sa particularité est qu'elle peut se déclencher n'importe où et n'importe quand (même dans le domicile des légumes). C'est extrêmement rare mais cela arrive : le père de BigPample est le roi des fruits, et c'est lui qui décide quand cet étrange phénomène se produit, son fils a dû l'implorer pour qu'il fruite aujourd'hui et il a accepté, voilà tout.
Mon doute se précise, j'ai senti un pépin, il va fruiter.
En attendant que cela se déclenche pour de bon, je vais réfléchir à un plan, et je vous conseille d'en faire autant…

Voilà ce que nous allons faire : j'ai entendu dire que les pépins (j'ai omis de vous dire qu'ils étaient vivants) les pépins, donc, ont une phobie de l'eau, ils ne tomberont donc pas dans les eaux usées ; Et nous n'avons pas d'autre choix que d'y plonger, car une pluie de pépins peu s'avérer très dangereuse.
Alors ? Qu'attendez-vous ? Plongez !
Les détectives vont toujours tout droit dans les films d'action, nous allons donc prendre la même direction qu'eux, occupez-vous en regardant la fruite vous allez voir c'est très impressionnant.
Vous savez, ce n'est pas que j'aime nager dans les eaux usées, mais ce n'est pas si désagréable que ça en a l'air.
Et puis, ce n'est pas la peine de nager puisqu'il y a du courant.
Voyons, qu'est-ce que je raconte… Il ne peut pas VRAIMENT y avoir de COURANT !
Mais… Je sens la vitesse de ces eaux m'emporter… Vous aussi ! Regardez à quelle vitesse nous allons !
Mais quel est donc encore ce prodige ?
Oh… Je crois que je viens de comprendre, un clan de bananes est à notre poursuite !
Je vous explique : tous les ans, les bananes se réunissent dans les égouts pour protester des injustices de leur monde, les autres fruits se doutent qu'elles essaient de se révolter, et, pour avoir les preuves nécessaires à leur capture, ils les espionnent. Les bananes doivent croire que c'est dans nos intentions… Et c'est leur course qui provoque cet extraordinaire courant, elles doivent bien être une centaine !
Bon, arrêtez-vous du mieux que vous le pouvez sur le bord, nous allons essayer d'expliquer notre présence… Voilà leur chef qui arrive :
Elle : Nous espionner est formellement interdit, la sentence est terrible.
Laissez-moi lui parler, comme on dit, " on va la jouer soft " :
MOI : Vous faites erreur… (admirez le ton royalement doux que j'emploie pour lui parler). Il vient d'y avoir une prise d'otages dans ce train, nous sommes là pour rétablir le calme, l'ordre et la paix.
Elle : Très amusant, et que faites-vous donc dans un égout ? De plus, vous êtes des humains et c'est un train de légumes, je sais bien qu'ils sont bêtes, mais tout de même…
MOI : Oh ! C'est une très longue histoire, et nous avons trop peu de temps pour vous la raconter, mais nous pensons que les terroristes se cachent dans la cave de l'égout de ce train.
Elle : Et pourquoi se cacheraient-ils ?
MOI : Ils ont donné 24 heures aux légumes pour les retrouver, si à minuit, ce soir, ce n'est toujours pas fait, tous les légumes seront condamnés aux travaux forcés chez les fruits, mais je suis bête… Vous en êtes un.
Elle : Ne vous inquiétez pas, je suis contre ce projet, les légumes sont incapables de faire quoi que ce soit. Mais qui sont les terroristes ?
MOI : BigPample et sa bande.
Elle : Dans ce cas, je suis prête à vous aider, moi et BigPample avons un vieux compte à régler.
MOI : Pourriez vous nous conduire à la cave de l'égout de ce train ?
Elle : Bien sûr ! Je connais la route par cœur, montez sur mon dos, vous et votre ami(e), je vais dire aux autres bananes de mon clan de continuer sans moi.

Voyez-vous, grâce à mon incroyable diplomatie, nous allons peut-être pouvoir sauver les légumes ! N'est-ce pas formidable ?
Nous n'y serions jamais arrivés sans l'aide des bananes, tous ces virages qui se croisent et s'entrecroisent… Cet égout est un vrai labyrinthe !
Tiens… notre taxi s'arrête, nous sommes arrivés ! Il était temps… Il est 23 h 30. Ne soyez pas si impatient ! Je vais tout de même aller remercier cette charmante banane :
MOI : Merci, votre aide nous a beaucoup apporté.
Elle : Ce n'est rien, passez le bonjour à BigPample, quand vous l'aurez arrêté !
MOI : Est ce vrai que vous, les bananes, vous vous apprêtez à vous révolter ?
Elle : Non, mais nous aimons bien le laisser penser aux autres fruits.
MOI : Mais alors, en quoi consiste vos réunions ?
Elle : Je suis désolée mais je ne peux vous le dire.
MOI : Oh… Bon et bien au revoir !
La voilà qui part… Je me demande tout de même ce que complotent les bananes… Enfin, nous ne le saurons sans doute jamais !
Mais qu'attendons-nous ? La porte de la cave est juste devant nous, allons-y !

Chez " la grum " :
Orang : MyFat ! Je crois qu'ils arrivent !
BigPample : Parfait ! répondit celui-ci sournoisement, va les accueillir. Orang se dirigea donc vers la porte, qui s'ouvrit avant même qu'il n'ait mis la main dessus, en nous voyant, il ne fut pas le moins du monde surpris, il nous empoigna et nous enferma dans une cage apparemment spécialement conçue pour notre usage personnel.
Orang : Mon maître arrive, railla-t-il
(C'est ici que je mets mon texte au présent puisque nous sommes " dans l'action "…)
Nous nous sommes faits prendre avant même d'avoir dit un mot, c'est trop bête !
BigPample : Vous voilà enfin ! Je vous attends depuis belle lurette, qu'est-ce que vous fabriquiez ?
MOI : …
BigPample : Qu'avez-vous pensé de la fruite ? Un cadeau de mon père.
MOI : Nous avions deviné.
BigPample : Mais ne vous fâchez pas, Laurie (Laurie est mon prénom). Après tout, c'est vous qui nous avez demandé de faire cette prise d'otage, une excellente idée d'ailleurs !
MOI : Je vous pensais trop bêtes pour réussir, voilà tout.
BigPample : Tout le monde peut se tromper… Mais nous oublions votre ami(e), il a dû bien vous aider dans votre mission.
MOI : Exactement.
BigPample : Quel dommage que tous vos efforts soient vains… Mais au fait, vous ne me demandez pas où sont les otages ?
MOI : Laissez moi deviner… Il n'y en a pas ?
BigPample : Exact, ah ! ces légumes, ils sont trop bêtes pour que l'on se donne du mal pour eux, ils croient tout et n'importe…
Outan : MyFat ! hurle-il, les bananes nous attaquent ! ! !
BigPample : Quoi ? ! ? "

Après la bataille :
MOI : En effet, les fruits sont aussi bêtes que nous, ils se battent entre eux, les bananes ont largement eu l'avantage et ont gagné sans problème.
Vous pouvez hurler de joie, vous venez d'accomplir votre mission, vous avez rétabli le calme etc. etc. chez les légumes.
Ne vous inquiétez pas pour M. et Mme Patom, ils sont en ce moment en train de " s'éclater comme des petits fous " dans le parc d'attractions " Légumland ".
Vous pouvez aussi rester là à ne rien faire dans votre bon vieux fauteuil étant donné que VOUS AVEZ RÉUSSI ! Les légumes vous remercient grandement, quant à moi, je suis très heureuse, car même si je ne vous connais pas, je viens de vivre une incroyable histoire de fou avec vous, et cela m'emplit de joie.
Je suis persuadée qu'à partir de ce jour, vous ne verrez plus jamais un légume ou un fruit de la même façon.

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